私が家を出た理由

みなさま、こんにちはニコニコ

婚活コンセルジュ古賀幸華です。

青空にうすいピンクの桜が映えますね。

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さて、今日は、私が実家を出て上京した理由を書きたいと思います。

昨日の記事の続きです。

ちょっと、恥ずかしい過去ですが・・・お付き合いくださいませ。

私は29歳まで、長崎の実家にいました。

大学も長崎。

卒業後、勤務先も長崎の会社。

バス1本でどこでも通える。

バスからの眺めは、毎日同じ。

でも、心の中で、いつまで私はこの風景を見るのだろう?

このまま、長崎で私は自分を終わらせるのだろうか?

そんなことを、ぼんやりと考えていました。

実家にいると、家事は全て母親がやってくれました。

手伝うのも気が向いたときだけ。

帰って、既に用意された夕飯を当たり前のように食べて、テレビを見たら、趣味の世界に入って、時間になったら、既に用意されたお風呂に入って、布団で寝る。

朝起きると、当然のように、用意された朝ごはんを食べ、用意された弁当を持っていき、会社に出勤するのでした。

行き先が「学校」から、「会社」に変わっただけでした。

私は、だんだんと空しさに襲われました。

生きているのに、生きている実感がしない。

「度がすぎると毒になる」

私は、当たり前の楽な生活を送っている内に、自分の「本能」で生きることをすっかり忘れていたのでした。

私は、29歳の時、上京することをついに決意しました。

このまま家にいると、自分はダメになる。

だからといって、就職先が東京にあるわけでもありません。

気づいたら、布団の中で生汗をかいていました。

翻訳学校に行くことを建前の理由にして、実家を出ました。

そして、私は、世間のお作法を知っていくことになります。

アパートを借りるにも、敷金礼金がかかる。

アパートを無事に借りても、家具や家電製品が必要。

料理も自分で、もちろん作らなければいけない。

掃除も、洗濯も、もちろん、自分で。

最初は、シェアハウスで暮らし始めました。

楽しい仲間ができました。

「楽」ではない、「楽しさ」が、そこにはありました。

辛いな、と感じたこともありますが、辛いと感じるときこそ、私はなぜか頑張ることができました。

実家にいたきよりも、自分は強くなったと思いました。

私は、結局、全て嫌なことを親や姉妹に押し付け、自分は「楽」をしているつもりでした。

その「楽」が、いつの間にか、自分で自分の首を絞めていたなんて。

興味のないこと、苦手なこと、嫌なことは最初からしない。

自分の気持ちを犠牲にして我慢してまで、イヤなことはしない。

そんなことを無理にでもやらされるものなら、「やらされているかわいそうな自分」という被害者意識につかっていました。

本当は、自分の未来の可能性を犠牲にしているというのに。

視野の狭い子供心は、自分の未来の可能性なんかそっちのけで、そのときの自分の不愉快な気持ちだけに集中してしまうのです。

自由のやりたいことが好きなようにできるのは、本当の大人になったとき。

経済的、精神的自立を得たとき、やりたいことだけする、嫌なことはしない、ということさえ、最初から自分で責任をもって選べるのだと私は思います。

実家を出て時が過ぎましたが、後悔することはありません。

むしろ、親に感謝する気持ちが強くなりました。

実家にいたころは、余計なことで頭を悩ませていたと思います。

自分は、生きるための基本的なこともせず、また知らず、

でも自分を守ることで一生懸命で、それで苦しんで一生懸命生きているような気になっている。

要は、暇なのです。

やるべきことや基本的なことをやっていないから、頭が暇で、嫌なことなどをリピートして考えている状態。

そんなもの、生きているとはいえませんでした。

何もないところから、積み上げる喜びは、生きているからこそ。

私は、幸い、同じ九州出身の男性と、思考した通り、結婚することができました。

彼と結婚しようと決めた理由は、

「素晴らしい思考の持ち主。この人と一緒に人生を積み上げていきたい。」

婚活でも苦労した私ですが、苦労して自分が手に入れたものは、かけがえのないものです。

実家を出て、私は、多くの宝を手に入れました。

たくさんの経験、友人、お世話になった方々・・・

でも、その宝を手に入れるために、両親は私に全ての可能性を最初から与え、また育ててくれていたのですね☆

今日も最後までお読みくださってありがとうございますベル

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