毒舌徒然　ワタシのこと

みなさま、こんにちは

今日の記事は読まないほうがいいかもしれません。

だけど、嫌われるのを覚悟で書きます。

婚活は、ある意味、一大イベントですよね

一緒にいて、自分らしくいられる人は、そうそういないのですから

どうしたら、そんな人に出会えるのだろう？

私もそのようなことを思っていました。

そして、自分磨きを始めるわけです。

もともと、学び好きなので、色々なセミナーに参加してみたり。

自分を好きになれと言われたら、好きになってみたり（笑）

自分の幸せのためなら、素直になりました（笑）

磨いて、楽しんで、キャピキャピある意味、ギラギラして、女子力バリバリでした。

でもね、傲慢だったんですよね。

ものすごく傲慢。

そして、ものすごく怠慢。

実家で、いい歳までいて、親の手伝いなんて、たま～にしかしていませんでした。

家に入れるお金もわずか。

家事は母親がして、当たり前と思っていました。

お風呂掃除はしないけど、自分の身はきれいに着飾ったり。

だけど、さすがに20代も最後に近づいたとき、なんだかこのままだと自分がだめになりそう、と予知？して、上京したわけです。

そして、世間の荒波にもまれまくりました（笑）
（荒波は、今思えば「愛」でした）

それで、自分はエライと感じました。

自分は「立派に自立」していると。

仕送りまでしている私はエライ、ドーダ見たか、みたいな。

おおげさな言葉でいえば、親に対する復讐です。

そして、まるで自分の怠慢さをごまかすかのように、親の現実を下げました。

なぜ、20代の終わりに家を出たのか・・・

それは、生きていても、何か達成感なり、充実感なりなかったからです。

会社へ行って社会人のフリしていても、なんとなく、学校の延長のような・・・

だから、「自分探し」の旅をしたわけです。

だけど、自分探しなんて、今の私に言わせれば、怠慢中の怠慢

自分探しをする前に、自分で立つこともできないときから、親に食わせて、育ててもらっていたわけです。

それで、ある日、思いついたかのように、「自分は何者か」と言いだす。

心の「スキマ」を埋めるように、何かに頼りだす。

占いとか、エンジェルだとか。

それで、お金を使って色々なことを学び出す。

愛されるためのセミナー、愛とは何か、てきな。

そして、自分がピュアな人間になったつもりになる

だけど、その心の「スキマ」はそもそも、どこから来たのか？

結局、怠慢なんです。

やるべきことをやらなかった。

親の言うことを聞かなかった。

手伝いを全くしなかった。

親の言うことを聞き流して、いいとこどりして、表面だけを見て生きていた。

普通の健全な生活を営むためには、毎日の掃除、洗濯、料理は欠かせません。

そのほか、気付いたことは、すぐにやるとか。

怠慢は、とても小さな思考からムクムク育って、やがて、色々な勘違い（子供の視野はせまいため）がからみにからんで、大人になるほど、大きなトラブルを作りだします。

あな、恐ろしや。

その「生活の基盤」を無視したために、「心のスキマ」という立派な大義名分を作って、トラブルを作っていました。

穴を掘っていたんですね。

地道に、自分のことを自分でやっていたら、そんな「心のスキマ」なんてできません。

そして、そんな暇はないでしょう。

私は、結婚して、ますます、そんなことに気付きました。

正直、家事が面倒と思うときもあります。

だけど、この家事が自分に自信をつけていることも事実です。

そして、親の大変さが身にしみてわかるのです。

親は正しかった。

結婚して、落ち着いて、より目の前の現実に目を向けることができました。

もう「自分探し」は終わりです。

自分探しの行きつくところは、実は自分の原点に戻るんです。

それは、親や兄弟です。

遠いものは拡大して自分よりも偉大だと思えます。

だけど、その拡大したもののエッセンスは、常に自分発信。

その自分を最も濃く映している人は、親や兄弟なのですから。

婚活という一大イベント、実は、特別なことなどしなくても、自分で自分のことをきちんと毎日していたら、そして、親に謝罪し、また尊敬し、結婚に対して、心底本気になったとき、良縁そして、それ以上のものを授かる、そう私は思っています。