私がもてなかった理由。

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こんばんは^^

ハッピーマリッジカンパニー コンシェルジュ幸華です。

最近、ふと思ったことがあります。

私は、社会人になってやっと男性に好かれたものの、小学~大学までもてませんでした。

だから、あまり楽しい学生生活ではなかったかも^^;

今、思うと自分の白黒つけたがる性格が災いしていたのかな、と。

「これは正しい。これは悪。」

「自分がこれだけ相手を思っているのなら、相手もそう思うべきだ。」

と思っていました。

自分の思いが中心で、絶対だったので、相手の反応がそれと違うとき、

内心、腹をたてたり、傷ついたり。

だから、最初のころは、男性と付き合うとき、過剰に期待していました。

まるで少女マンガに登場する恋人のように、自分の気持ちや弱ささえ、

恋人になったのだもの、全部受け入れてくれるよね?

それが当然だよね?

って思っていました。

なので、お付き合いする人には、自分の弱さを割と早めに見せていたと思います。

それって、思いっきり重くて、距離を置きたくなる行為だと今はわかりますが、

恋人になった時点で、過剰に相手に「愛してもらうこと」を期待していました。

それで、勝手に傷ついて、悲劇のヒロインになっていたわけです。

でも、いくつかの恋愛や社会経験でもまれて、視野もある程度広がり

バランスがとれるようになったわけですが。

人の個性や愛情表現がそれぞれだということを、どこかで理解できなかった自分。

そして、味わえなかった自分。

それが、自分の人間関係、ひいては結婚にまで影響を及ぼしていたと思います。

人は、結局、社会に適応しながら、自分の能力を最大限に活かし、活躍するために、

家庭で育てられるのだと思います。

そして、その家庭は、社会の縮小単位。

このかわいい自分が生まれたのだから、親は自分をかわいがって当然。

だって、産んだのは親でしょ。

面倒見てよ。

私の弱い所だって、受け止めて、ケアしてくれるでしょ。

私を女王のように扱いなさいよ。

極端に言うと、就職という機会がなかったら

ずっと私は両親の世話になろうと思っていたことでしょう。

内心、実家から通う会社を、しばらく学校のように感じていた自分もいました。

つまり、働く意味がわからないわけです。

家にお金を入れていても、どっかで納得いかなかったり。

東京に出て、一人暮らしをして、やっと働く意味がわかったくらいです。

家賃、水道光熱費、税金などなど、やっと社会の仕組みがわかったという・・・・(_ _。)

実際、深層意識では、社会人になっても、精神的自立ができないでいたのですが^^;

そんな風に、家庭は、自分を甘やかしてくれる場所であるべきと解釈(勘違い)していた私。

でも、両親は、自分が社会に出てちゃんと生きていけるように、躾けていてくれたわけです。

話が広がってしまいましたが、社会に出て幸せになるためには、

社会(周りの人)と調和しながら、自分を活かすこと。

恋愛も結婚も同じ。

自分が勝手に家庭でつくった法則を、その他の人に当てはめても、自分が苦しいだけ。

私自身も、さらに視野を広げ、社会や周りの人の良さを味わい、さらに調和していける自分になりたいと思います。

今日も最後までお読みくださってありがとうございましたベル

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